Первый год после рождения ребенка

Первый год после родов

Жизнь после родов

Когда-то я была для своего ребенка домом, а теперь он для меня весь мир. Что меняется в нашей жизни и в нас самих после рождения малыша?

Очень многое становится относительным. А конкретно — планы. Как говорится, хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах. Еще утром мы ждем прихода бабушки и дедушки, чтобы раз в три месяца сбегать на полтора часика в кино, а уже к обеду, обливаясь слезами, дрожащими руками измеряем температуру и забываем, как нас зовут. Еще во вторник я звоню маме и радостно сообщаю, что у меня получится приехать с ночевкой и наконец-то раз в год поспать как белый человек, а в среду я уже вообще никуда не еду, потому что у нас режутся зубы.

Меняется отношение к себе как к отдельной от ребенка личности. Уже нет меня, есть мы . Именно мы какаем, кушаем и гуляем. И когда спрашивают: Как вас зовут? , я с идиотской улыбкой на лице горделиво называю имя малышика. Я больше не умею гулять без коляски, как не умеет ходить без трости хромой человек. Меня почему-то все время заносит, я старательно обхожу канавы и канализационные люки и избегаю встречи с собаками и мотоциклистами-любителями езды без глушителей.

Первыми в списке покупок на день идут продукты для сыночка с подробным описанием вкусовых предпочтений: Творог Агуша , не Тёма ! И только с бананом, не перепутай! Другое есть не будет! . И ниже тоненькой строчкой: Хлеб любой, сосиски любые, что-нибудь к чаю .

Меня начинают ругать за проделки моего ребенка, а не мои собственные косяки. Это что-то новое, странное чувство, надо привыкнуть.

Главным черным юмором в нашей семье стало пожелание спокойной ночи , это всегда произносится с сарказмом и издевкой, так как больше в эту сказку никто не верит.

Раньше, учась в университете, я думала, что сессия — это самое страшное испытание моих нервов, а потом, открывая новый магазин на работе, впахивая без выходных, подозревала, что можно умереть от недосыпа. После рождения ребенка я поняла, что это такие мелочи, и возможности человека поистине безграничны.

До рождения сына для нас было катастрофой отсутствие планов на выходные, а теперь я не могу четко сформулировать их на год. И ничего. Нормально живется!

Утром я просыпаюсь с мыслями о приготовлении классного обеда и жмурюсь от удовольствия, вспоминая, что сегодня к нам приходят гости. А через полчаса мы мчимся на скорой , и через три часа давимся яичницей, попутно отменяя гостей.

Раньше я не додумывалась снижать громкость разговора, проходя мимо колясок, а сейчас во мне за считанные секунды закипает ярость бульдога и желание порвать любого, кто может разбудить тщательно убаюканного непосильными трудами Зайчонка, мирно посапывающего в колясочке.

И если мы с мужем едем куда-то вдвоем, я все равно по привычке сажусь за заднее сиденье и крепче прижимаюсь к автокреслу.

В магазине пару раз застукивала сама себя за монотонным покачиванием тележки для покупок на манер качания коляски. У меня, по-моему, какая-то стадия шизофрении. Хорошо, что пока я сама себя подозреваю, а не окружающие мне это радостно сообщают.

На улице я теперь смотрю не на то, как одеты мамы ( Какие клевые сапожки и красивое пальтишко ), а как тепло упакованы детки и какие у них удобные шапочки с ушками или веселенькие колготочки. Нам бы такие тоже не помешали.

Даже название остановки Родничок после приобретения почетного звания мамочки вызывает совсем другие ассоциации!

Очень понравилась статья. посмеялась от души, наверно все мамочки такие )))

Спасибо за статью! Здорово написали! Действительно, так перекликается состояние, очень похожие чувства. только совсем недавно думала, что теперь не чувствую кто я. есть ток один ответ - МАМА, я - МАМА! И все мысли только о ребенке!

Боже, неужели не я одна такая. Я тоже в магазине тележку качаю! И также как и у Вас, моя жизнь коренным образом изменилась после рождения малышки. Если раньше главным было нарядиться и пойти на дискотеку, то сейчас я лучше о какашках и прикормах буду разговаривать часами)))))

Подружки, которые еще не родили, удивляются, как я изменилась и смеются иногда над моим внешним видом. Но я-то знаю, что у них дети еще врепеди)))))))

29.06 23:24:02, Наталья Мартин

Комментировать статью Жизнь после родов

Жизнь после родов

Появление на свете маленького чуда. рождение новой жизни, волшебство — об этом периоде принято говорить только с придыханием и нежностью. От появившегося младенца и от себя самих родители ждут фейерверка эмоций и счастья. И именно в этот момент они оказываются далеки от этого счастья, возможно, как никогда ранее Какая все же жизнь после родов?

С момента рождения Андрея прошло уже 2,5 года. И муж, и подруги уговаривают Лизу подумать о появлении в семье второго малыша, но она уверяет, что она еще не готова, и планирует выход на работу. Она никому и никогда не расскажет, как плохо ей было после рождения сына и каких трудов стоило пережить первый такой счастливый год . Втайне она уверена: она сделает все, чтобы это никогда не случилось с ней вновь. Только мужу говорить об этом не решается

А у Евиной мамы первый год жизни ребенка ознаменовался разводом с мужем и летом, проведенным в клинике неврозов. То, что ее мама и муж называли обычными капризами , оказалось запущенной депрессией. Теперь она потихоньку приходит в себя, но все еще не уверена, что хочет видеть Еву

И, наконец, Марина с ужасом вспоминает первые две недели после рождения ребенка. До сих пор она уверена, что приглашенный подругой слингоконсультант просто спасла ей жизнь. А на самом деле, она просто научила Марину правильно кормить грудью.

Baby Blues

Романтическим словосочетанием baby blues (детская грусть — англ.) послеродовую депрессию обозначают на Западе. Точнее, не столько депрессию, сколько некое состояние, в котором мама может пребывать в первое время после рождения малыша. По-русски правильней будет сказать послеродовая грусть . Объяснять ее принято сменой социального статуса, недосыпом, гормонами, наконец. Собственно, именно к послеродовой грусти и применимы, в основном, те советы, которые российские издания обычно адресуют к послеродовой депрессии. А саму депрессию надо лечить медикаментозно, но об этом далее Жизнь после родов не такая красочная, как ее описывают многие. Здесь много подводных течений, котрые выбивают у молодой мамы почву из под ног.

Итак, какие же симптомы у послеродовой грусти? Усталость, которая не проходит даже после пары часов сна вместе с младенцем. Нежелание заниматься домашними делами. Равнодушие к собственному внешнему виду. Отсутствие интереса к сексуальным отношениям с мужем более чем в течение месяца после родов. Важно, что ребенку при этом должно быть от нескольких дней до шести месяцев.

Потому что если ему уже 2,5 года, а у вас все еще послеродовая грусть — то это все-таки несколько больше, чем гормональный сдвиг, и пора обратиться за профессиональной помощью.

Если же ребенок появился недавно, и особенно если это первый ребенок, то не спешите драматизировать и отправляться за антидепрессантами в аптеку. Во-первых, возможно, вы действительно несколько идеализировали первый год: на практике он тяжелее, чем об этом принято говорить. Во-вторых, несмотря на то что в бытовом плане современным мамам проще, чем тем, кто растил детей лет двадцать назад (памперсы, стиральные машинки, блендеры и прочие радости жизни), в плане моральном им сложнее гораздо. Дело в том, что с решением части бытовых и хозяйственных проблем возросли требования общества к матерям. В зависимости от круга вашего общения вы можете услышать самые разные неоспоримые постулаты о хорошей матери. Ношение в слинге или, наоборот, полный отказ от него, кормление грудью до школы или, наоборот, бесконечные стерилизованные бутылочки, раннее приучение к горшку, билингвизм, кубики Зайцева У любой женщины от этого изобилия противоречащей друг другу информации голова пойдет кругом. И возникнет закономерная мысль: я не знаю, что для него лучше, я не могу ему это дать и — значит, я плохая мать?

Именно в этот момент, как правило, и нужно остановиться. Пойти в кафе с бездетной подружкой. Вымыть голову в салоне. Просто побродить по улице, глядя в осеннее (летнее, зимнее) небо. Устроить мужу романтический вечер. позволив ребенку побыть с няней или с бабушкой. И еще раз сказать себе, что вы отличная мать. Лучшая, какая только может быть именно у вашего ребенка. Потому что если не остановиться

Депрессия, здравствуй

Примерно через полгода после рождения ребенка гормональный фон устанавливается, сексуальная жизнь возвращается в прежний ритм, да и вообще, первый шок от появления нового члена семьи проходит. Все становится на свои места. Однако иногда что-то все же идет не так

И если это не так игнорировать и не замечать, то где-то к 9 месяцам или году после родов у женщины развивается полномасштабная послеродовая депрессия. И тут уже все попытки просто взять няню на вечер или сходить в салон красоты проблемы не решают.

Проблему, которая долго и системно вызревала, надо и решать системно. Скорее всего, дело здесь уже не только в нарушенном графике сна, расшалившихся гормонах или новом статусе. Возможно, неправильно выстроены отношения внутри семьи, и мама не получает поддержки от мужа или родственников. Возможно, есть проблемы с признанием ее статуса другими членами семьи. Например, новоиспеченные бабушки очень любят демонстрировать свой опыт в обращении с детьми и в итоге практически отстраняют молодую маму от общения с ребенком. А отцы порой просто не знают, как общаться с маленьким ребенком и чем помочь, и поэтому остаются в стороне, тоже по-своему расстраиваясь и тоскуя. Решить подобные проблемы поможет психолог, который вместе со всеми членами семьи выстроит отношения в расширившейся ячейке общества, даст всем выговориться и обсудить застарелые проблемы.

И, наконец, если и помощь психолога не помогает выйти из общего состояния перманентной усталости и апатии, то, видимо, настала пора обратиться за помощью медикаментозной. Потому что именно так лечат настоящую депрессию. Назначить медикаменты может только врач — психиатр.

Заниматься самолечением и постановкой диагнозов по Интернету здесь может быть не только глупо, но и опасно. Кроме того, для покупки лекарств все равно понадобится рецепт, выписать который может только врач.

Добавлено 10.02 09:02

Первый год после родов — он трудный самый!

Появления ребенка — испытание для всей семьи. Никто не станет спорить, что сильнее всего меняется жизнь матери. Беременность и роды значительно изменили вашу внешность, причем чаще всего не в лучшую сторону. А ваш день представляет собой круговорот памперсов, пеленок, сосок и погремушек. Вы забыли, когда последний раз красили ресницы и завивали волосы?

Так дело не пойдет! Материнство — это не повод плюнуть на себя, влезть в спортивные штаны и кроссовки. Вы не должны быть в плену у своего ребенка. Но вы просто обязаны быть не только заботливой матерью, но и красивой и уверенной в себе женщиной. Как все успевать и как бороться с проблемами первого года материнства, вам подскажет Womie .

Первый год после родов: уход за внешностью никто не отменял

С рождением ребенка жизнь кардинально меняется. Раньше вы были заядлой тусовщицей, не пропускали ни одной выставки или кинопремьеры, ходили в гости и регулярно выезжали на пикники. Вы тщательно подбирали гардероб и не могли выйти из дому без макияжа. А теперь что вы видите в зеркале: синяки под глазами, хвостик и растянутая майка?

Рождение ребенка — своеобразный тест на женственность. Женщине не нужен стимул для того, чтобы следить за своей внешностью, она должна это делать прежде всего для себя, а не для мужа или подруг.

Часто молодые мамочки сетуют на то, что нет времени даже зубы почистить, не говоря уже о том, чтобы накрасить ногти или помыть голову. Конечно, первое время малыш занимает все мамино время. В этот период очень важно, чтобы во всем вас поддерживали ваши близкие и, в первую очередь, муж. Ведь в основном мужчины думают, что забота о ребенке — это тьфу! Подумаешь, сидеть дома, кормить и менять подгузники. А потом удивляются, что жена стала неласковой и резкой.

Никто не говорит о том, что нужно начать бегать по салонам, и вставать в 4 утра, чтобы успеть сделать укладку. Не надо впадать в крайности, просто уделяйте себе хотя бы полчаса каждый день. В это время вы можете принять ванну, сделать маникюр или просто полежать и почитать книжку.

Первый год после родов: вам все по плечу!

Первый год материнства приносит множество проблем, но с нашей помощью вы с легкостью с ними справитесь.

Социологические опросы показали, что основной проблемой женщин в первый год материнства является одиночество. Молодая мама чувствует себя буквально отрезанной от друзей, работы и полноценной жизни. С рождением ребенка жизнь вовсе не заканчивается, напротив, она откроется перед вами совершенно новыми гранями. Во-первых, не стоит замыкаться в своей скорлупе. С младенцем вполне можно посещать выставки и выезжать на природу. Конечно, с ребенком на руках не покатаешься на горных лыжах и не прыгнешь с парашютом, но разнообразить свою жизнь все же можно. Не пытайтесь все сделать самой, принимайте помощь родных и близких.

Чувство неуверенности преследует большинство молодых мам. Это связано с тем, что ей совершенно непонятно, правильно ли она кормит, купает и одевает малыша. Не нужно бояться быть мамой, просто доверьтесь своей интуиции. Поверьте, вы все делаете правильно.

Ребенок такой маленький и так в вас нуждается, что вы полностью растворяетесь в его потребностях и проблемах. Помните, что все хорошо в меру и гипертрофированная забота не пойдет малышу на пользу. Сохраняйте здравый смысл, так вам удастся избежать многих неприятностей, в том числе и депрессии.

Синдром хронической усталости — с ним сталкивается практически каждая женщина после родов. Работа мамы не предполагает выходных и отпусков, она занимает 24 часа в сутки. И даже если женщине помогают близкие, отдыха все равно не хватает. Распределяйте домашние обязанности между всеми членами семьи и старайтесь любую свободную минуту отдыхать.

Первый год материнства принесет не только трудности, но и множество приятных и радостных моментов. Это первый год жизни вашего малыша, на ваших глазах он будет расти и развиваться: научится сидеть, поползет, скажет первое слово. Цените каждое мгновение этого года и не позволяйте бытовым неурядицам отнять у вас радость материнства.

Расскажите нам, а как прошел ваш первый год после родов?

А здесь мы подготовили для вас еще больше интересных материалов!

Источники: http://www.7ya.ru/article/Zhizn-posle-rodov/, http://www.kleo.ru/items/kids/baby_blues.shtml, http://www.womie.ru/deti-i-materinstvo/posle-rodov/pervyjj-god-posle-rodov-on-trudnyjj-samyjj/

Комментариев пока нет!

Избранные статьи

Писают ли дети в утробе

Что чувствует малыш в далее.

38 Неделя опустился живот фото

Стоит ли тревожиться, далее.

Подготовка организма к беременности с чего начать

Анализы при планировании беременности Планирование далее.



первый год после рождения ребенка:Жизнь после родов Когда-то я была для своего ребенка домом, а теперь он для меня весь мир. Что меняется в нашей жизни и в нас самих после рождения малыша? Очень многое становится относительным....

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Первый год после рождения ребенка – серьезное испытание для пары. Мы выяснили у наших экспертов, в чем именно состоит опасность и как ее избежать.

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. О том, как сохранить семью, когда в ней появляется новый член, мы поговорили с экспертами Psychologies, а также попросили их прокомментировать три истории от наших читательниц.

Наши эксперты:

  • Инна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.
  • Дарья Уткина, психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам «Très bébé class».

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар*. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными. Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания – разногласия по поводу воспитания малыша**. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них мы подробно поговорили с нашими экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, – объясняет Дарья Уткина. – Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Кроме того, появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей. Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек – как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, – комментирует Дарья Уткина. – А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» – а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, – замечает Инна Хамитова. – И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник – более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок – это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, – подчеркивает Дарья Уткина. – Для кого-то это двигатель, а для кого-то – причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, – комментирует Дарья Уткина. – Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр – женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества. Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец – женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной – никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном – почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, – утверждает Инна Хамитова. – Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы. Поэтому первый совет для будущих родителей – серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, – советует Дарья Уткина. – Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Рождение малыша для большинства людей – главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки – и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию – дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы – психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях». Поэтому третий важный шаг – помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, – объясняет Дарья Уткина. – Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы – поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача – адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход – развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, – объясняет Дарья Уткина. – И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает». Поэтому третий ключ – проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», – предупреждает психолог. – Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, – успокаивает Дарья Уткина. – Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, – стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, – предупреждает Инна Хамитова. – Это отдельная и важная задача – уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем». Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.